Diese Sprüche wurden zum Teil von der
Flugsicherung gesammelt. Sie wurden aber auch in den Shops und
Gesellschaftsräumen erzählt bzw. sie waren auf den
Fluren der Gebäude zu hören.
"Itzehoe Tower, Whisky 22 is about 8 Miles north,
to come in via, äh, puh, puh, puh, November 2 to the
Place."
Ein anderer unbekannter Pilot: "Where is puh, puh, puh?"
Turm-Kontrolleiter zu Hauptmann MT, der mit einer
Cessna 150, Rufzeichen D-EORA, Platzflug machte: "D-EORA wie
lange wollen sie noch Platzflug machen?" MT: "Bis 1045 Uhr."
Der Turm-Kontrolleiter schaut zur Uhr, es ist 1048 Uhr und sagt
zu MT: "Zurückrollen genehmigt."
Feldwebel FK's Bemerkungen zur Alouette-III
Flugabfertiger FK zum Turm-Kontrolleiter WE: "Sag mal die
holländische Bo-105 sieht doch etwas anders als
unsere?"
WE: "Ich weiß nicht, höchstens im Detail." FK:
"Nö, die Bo-105 hat hinten doch zwei Räder und vorne
eins."
Pilot: "Quebec 13 near Basten for reentry"
Controller: "Say again your Position!"
Quebec 13: "Basten, Peng, Peng!"
Pilot: "Quebec 13 in der Nähe von Basten
(Schießstand) zum Wiedereinflug in die Kontrollzone."
Turm-Kontrolleiter: "Wiederholen Sie ihre Position!"
Quebec 13: "Basten, peng, peng!"
Pilot: "Zulu 22 request 180."
Controller: "Roger, to which side?" Zulu 22: "Affirm."
Pilot: "Zulu 22 erbittet 180° Autorotation."
Turm-Kontrolleiter: "Verstanden zu welcher Seite?" Pilot: "Ich
bestätige."
4 PAH sollen sich im Autal sammeln.
Turm-Kontrolleiter fragt: "Sind alle vier Maschinen da?" Antwort
der Nr.4: "Ich sehe nur drei." Turm-Kontrolleiter: "Also sind
alle vier da?" "Nein sonst sähe ich nur zwei." Neue Stimme:
"Dann sieh doch mal nach links."
Tower zu GCA: "Cleared for Low-Approach not below
500 ft, there is on the Runway Celebration." (Calibration,
Flugvermessung sollte es heißen.)
"Mission 4412 approved to leave and good wishes to
the Navy"
Pilot des Tornado: "May I have the wishes also for the Air
Force?"
Twr-Controller HP.
"Mission 4412 frei zum verlassen und gute Wünsche an die
Marine."
Pilot des Tornado: "Könnte ich die Wünsche auch
für die Luftwaffe haben?"
Es handelte sich, am Rufzeichen erkennbar, um ein Luftwaffen-
und nicht Marineluftfahrzeug.
Ein Kommandeur in einer Kommandeurrunde zu Major S.
weil dieser gelangweilt aus dem Fenster schaute: "Sag mal,
interessiert dich denn nicht was ich hier vortrage?" S.: "Was du
hier sagst interessiert doch niemanden, schau dich doch mal in
der Runde rum, der einzige der dir noch zuhört ist
SE."
Tornado-Pilot zu Itzehoe Tower: "Itzehoe from
Mission 4652, do you have Birds at the Airfield?"
Controller: "Yes we have one UH-1D in the Pattern...."
(Der Pilot wollte nur wissen ob Vogelschlaggefahr herrscht)
"Itzehoe Lima 87, 5 Miles on Base for Full Stop."
Controller: "5 Miles on which Base and for what Runway?"
Lima 87: "Request Runway in use."
Controller: "Runway 27."
Lima 87: "In this case I request a straight in Approach."
Foxtrott 30 hat sich aus Schafstedt nach Nordoe abgemeldet.
10 Minuten später: "Foxtrott 30, from Itzehoe Tower, confirm reaching Nordoe?"
Foxtrott 30: "Roger, wilco, äh, affirm..."
Major Sch. zum Tower-Controller: "Itzehoe Tower be
advised, there is a Stork on the Runway."
Antwort des Tower-Controllers: "Thank you, but we are informed
about him and already cleared him until further notice."
"Itzehoe seien sie informiert, es ist ein Storch auf der
Landebahn."
Der Turm-Kontrolleiter: "Dankeschön aber wir sind bereits
informiert über ihn und wir haben ihm schon die Flugfreigabe
bis auf weiteres erteilt."
Die Alouette-II hat 360 Wellen-PS. Zum Antrieb 180
PS und 180 PS zum Pfeifen.
Eine Cessna 210 mit einziehbarem Fahrwerk ist am
PAR-Endanflug. Hauptmann ST zu Oberleutnant WE: "Denk an den
Gearcheck!" WE: "Den hat er schon gemacht." ST beobachtet die
Cessna durch das Fenster und sagt: "Der muß doch ein
starres Fahrwerk haben, der hat das Fahrwerk ja noch
draußen."
Der Pilot zum Tower:
"Good morning Itzehoe this is Sierra 10 out of Alpha, äh
Bravo, correction Charly, Herrgott Sakrament Bravo sind wir."
Eine Phantom RF-4E fliegt unangemeldet in die
Kontrollzone Itzehoe ein. Der Turm-Kontrolleiter spricht das
Luftfahrzeug auf der Wachfrequenz 243.0 MHz an:
"Fox 4 penetrating Itzehoe Airspace without authorization the
third time....you are cleared until further advise."
"Fox 4, die zum drittenmal ohne Genehmigung in den Itzehoer
Luftraum eindringt .... die Flugfreigabe ist bis auf
weiteres erteilt."
Flugplatzmeister: "Der Runway-Check ist beendet,
alles klar. Können wir denn gleich die Bahn 27 walzen?"
Controller: "Nein, es wollen gleich einige Maschinen
Notverfahren fliegen." Flugplatzmeister: "Das macht nichts ihr
habt ja doch heute die 09."
Flugplatzmeister: "Kann ich rechts von der 03/21
walzen?" Antwort Oberfähnrich WO: "Nein das geht nicht, da
laufen gleich die Truppen lang und die Panzer hovern da auch
rum."
Hauptmann BR hat das Rufzeichen Lima 66. Seine
Standardredewendung beim Initial Contact mit GCA: "He da
unten aufwachen, look to the North and put me on your
IFR-Map."
"Den Low Approach kannst du wieder gut machen, gib
mir mal Deine Bon-Nummer." (Im Kasino haben die Mitglieder eine
Rechnungsnummer)
FhrGefStd zu Tower: "Ruft doch mal die
MEKO-Maschine aus Kiel zurück."
Tower zu GefStd: "Welche ist das denn?"
GefStd: "Die 8770."
Tower: "Die ist nicht in Kiel!"
GefStd: "Klar, die bekommt ihr über Kiel Tower."
Tower: "Das geht wirklich nicht, die steht nämlich in
Wunstorf!!!"
"Ach so."
Beim Jahresabschlußappell: "Wir freuen uns
darüber, daß das Regiment in diesem Jahr 12 Jahre
unfallfrei fliegt, das ist länger als das Regiment
besteht." Einwurf aus der zweiten Reihe: "Laß ihn, er ist auch nur Kommandeur."
Kommentar des Oberleutnant K.B. zur Abordnung
für die PAH-Competition in Fritzlar im Oktober 91: "Wir
schicken die schlechteste Mannschaft von unserer
Staffelcompetition nach Fritzlar. Stell dir vor die haben
Chancen zu gewinnen, weißt du dann wie schlecht die anderen
Regimenter sind."
Ein Kommandeur hatte die Absicht einen Hauptmann
zum S-3 Org zu befehlen, worauf dieser ihm sagte: "Ich habe
mit der Bundeswehr einen Vertrag als Pilot und nicht als S-3 Org
und ich möchte, daß der Vertrag eingehalten wird."
Kommandeur zu Major S: "Am Montag haben alle,
nachdem ich den Befehl vom Heeresamt für die
Sportausbildung in Kraft gesetzt habe, so auf meine Krawatte
geschaut. Kannst du dich daran erinnern, ob die schief
saß?"
Ein Kommandeur und ein Oberleutnant flogen
Platzrunden. Immer wenn das Luftfahrzeug "On right Base" war und
der Kommandeur die Positionsmeldung abgab fuhr der
Scheibenwischer einmal über die Scheibe. Nach der Landung
fragte Oberleutnant N. den Kommandeur: "Herr Oberstleutnant wie
melden sie eigentlich wenn es regnet?"
"Der Kommandeur von Eurem Regiment geht noch mit
einem Monokel in die Sauna." "Klar damit man sieht daß er
beim Militär ist."
Während eines Aufenthaltes in
Fürstenfeldbruck anläßlich der WFTU wurde ein
Kommandeur gefragt, ob er Zivil dabei habe, man wolle nach
München fahren. Als er das verneinte, sagte Hauptmann F. zu
ihm: "Uniform macht einsam Herr Oberstleutnant."
"Herr Hauptmann sind sie auch Angehöriger des
Toyota-Regiments?
Wieso Toyota Regiment?
Sehen sie, es ist wie in der Toyota Werbung, nichts ist
unmöglich!"5
Nach einer Stabsbesprechung äußerte sich
ein Teilnehmer mit einem bekannten Spruch: "... und aus dem Chaos
kam eine Stimme und sprach zu mir - schließe die Augen,
lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen! Ich
schloß die Augen, ich lächelte und war froh .... und
es kam schlimmer!"
Tower: "Whisky 32 what is your registration?"
(Nummer der Maschine)
Whisky 32: "E H." (Echo, Hotel, waren die Initialen eines
Oberstleutnants)
Mike 34: "Good morning Itzehoe, this is Mike 34."
Tower: "Mike 34 this is Itzehoe Tower go ahead!"
Mike 34: "In front of Hangar Echo request hover out for take
off, Sierra routing for departure to the north." (Sierra
Departure ging nach Süden)
Tower: "Cargo 10 (CH-53) your aircraft is a fixed
wing aircraft on downwind!"
Radiocheck: "Fox Tango ich höre sie laut und
klar aber leise." (FT= Funktechnik)
Tower: "Mike 84 (VBH) cleared for take off Standard
Pattern." Mike 84: (on FM Frequenz) "Wie sieht das Standard
Pattern aus?"
Oberleutnant PN während einer
Gefechtsstandübung: "Gott gebe den hier Übenden je drei
Sack Ahnung und dem Hauptmann Br. als dem Planer der Übung
mindestens vier."
Tower: "Uniform 73, due to the Visibility stay
closer to the Tower."
Uniform 73: (Bell UH1-D) "Wilco."
Tower: "Uniform 73, we have you again not in sight, do you have
the Aerodrome beacon in sight ?"
Uniform 73: "Affirmative!!"
Tower: "Uniform 73, but the Aerodrome beacon is not
operative!!"
Kontrollturm: "Uniform 73, wegen der schlechten
Sicht müssen sie in der Sichtweite des Kontrollturms
bleiben."
Uniform 73: "Wird gemacht."
Kontrollturm: "Uniform 73 wir können sie wieder nicht
sehen. Haben sie das Flugplatzleuchtfeuer in Sicht?"
Uniform 73: "Das bestätige ich."
Kontrollturm: "Aber das Flugplatzleuchtfeuer ist nicht
einsatzbereit!"
Hauptmann zu Oberleutnant: "Kannst du mir die
Telefonnummer vom Finanzamt geben, ich habe den Auftrag vom
Kommandeur zu prüfen, ob er die Telefongespräche,
die er dienstlich von zu Hause führt von der Steuer absetzen
kann."
Als einem Oberfähnrich der Fliegenden
Abteilung das Ehrenkreuz der Bundeswehr verliehen wurde, sagte
ein Pilot zu ihm: "Wir als Truppenoffiziere hätten das Ding
gleich fortgeworfen." Worauf der Oberfähnrich antwortete:
"Ihr unwissenden Dilettanten erhaltet so etwas ja gar nicht."
Beim Wetterbriefing. Herr N. berichtete, daß
im Osten Nebel herrsche, der sich ab 0800 Uhr zögernd
auflöse. Frage eines Staffelchefs: "Kann ich denn schon um
0700 Uhr gen Osten fliegen, vielleicht on Top ?"
Ein Chef zum Wetterberater Herrn N. "Herr N. geben
Sie mir bitte mal ein Wetter für Nordholz!" Mitten im
Wettervortrag wird Herr N. von ihm unterbrochen: "Ich will mal
ehrlich sein", so der Major, "ich will nicht dahin fliegen
aber in Nordholz ist jetzt ein Golfturnier und mich interessieren
die Bedingungen."
Ein Kommandeur während eines Unterrichts zu
Angehörigen der Flugsicherung: "So dumm ist kein
Flugsicherer, kein Pilot und noch nicht einmal ein
Techniker. Ich kenne die Generalstäbler, ich habe oft
genug mit ihnen zu tun gehabt und was die Intelligenz angeht, da
braucht sich kein Heeresflieger, nicht einmal ein Obergefreiter
der Heeresflieger zu verstecken."
Es sagte ein Oberstleutnant zum Major: "Das
Diensthemd, das sie tragen ist aber nicht von der Kleiderkasse!"
Major: "Das stimmt, aber wenn sie auch so eins wollen kann ich
ihnen die Adresse meines Schneiders in Kuala Lumpur geben."
Es sagte ein Oberstleutnant: "Der Kommandeur ist
letzte Woche bei Glatteis auf der B 77 mit seinem Auto wie wild
an mir vorbeigefahren. Bei diesen schlechten Verhältnissen
hat er fünf Autos überholt, so als habe er eine
Verabredung mit Gott - aber den hat er offensichtlich auch nicht
getroffen."
Nachdem die "PAR-80" nicht für den Betrieb
freigegeben worden war, wurden die Mechaniker gefragt, warum die
PAR-80 denn in Betrieb sei, wenn sie nicht benutzt werden
darf. Die prompte Antwort: "Das ist wegen der
Stillstandswartung! Wenn wir sie nämlich abschalten,
kann es sein, daß wir die Sollwerte nicht wieder einstellen
können und dann ist sie erst richtig kaputt, dann lassen wir
sie lieber laufen."
Bei der Flugvermessung "PAR-80". Der Kontrolleiter
gibt die Anweisungen wie der Pilot fliegen soll, damit er auf der
Centerline (verlängerte Landebahnlinie) ist. Nach dem Anflug
sagte der Vermessungsingenieur zum Kontrolleiter, daß das
Luftfahrzeug immer etwas rechts neben der Centerline war, wenn
der Kontrolleiter am Gerät sagte "on Centerline".
Daraufhin meldete sich der Pilot der privaten
Vermessungsmaschine, ein pensionierter Oberstleutnant: "Ich
mußte immer zehn Grad weniger steuern als der Controller
mir gesagt hat, sonst hätte ich die Bahn nicht
getroffen."
Das Regiment flog mit fünf LTH nach
Munsterlager um sich den Kampf der verbundenen Waffen
anzuschauen. Der Führer hatte verkündet, das geht um
1400 Uhr los. Als wir in Munster einschwebten hatte das Spektakel
schon begonnen. Als nun unser Kommandoführer an der
Tribüne vorbei zu seinem Platz ging sagte ein Oberst Kamerad
zu ihm: "Daß ihr nicht pünktlich zum Beginn um 1330
Uhr hier sein konntet ist verständlich, denn Heeresflieger
sind immer im Stau, aber vielleicht könnt ihr es ja
einrichten, daß ihr mal aus dem Stau kommt."5
Ein älterer Hauptfeldwebel, der mit einer
Maschine einen Lustflug machte, wurde vom Tower gefragt: "7555
what is your Position ?" Antwort: "Ich bin noch sehr weit
draußen, ich kann Hohenwestedt noch nicht sehen."
Hauptfeldwebel (kriegsgedient) und Feldwebel
(Jungfuchs) unterwegs auf einem Flug von Dänemark nach
Itzehoe. Der Strich in der Fliegerkarte ging durch die im Norden
liegenden Kontrollzonen von Eggebeck, Schleswig und Hohn. Als
sich die Maschine den Kontrollzonen näherte, sagte der
Hauptfeldwebel: "Da fliegen wir außen herum, mit denen
muß man englisch sprechen."
Sagte ein Hauptfeldwebel zu seinem Flugpassagier,
einem Soldaten der Flugplatzgruppe: "Sag mir mal wie Line Taxi
auf englisch heißt." "Das weiß ich nicht!" so die
Antwort. Darauf der Hauptfeldwebel: "Das macht auch nichts, dann
gehen wir einfach zu Fuß."
"Auf dem letzten Appell hat unser Feldwebel die
Warteschleife für die nicht Beförderten bekommen."
(Ehrenkreuz der Bundeswehr)
"Dieser Major ist bekannt als der ureigenste 08/15
Soldat: "Er hat Null Ahnung, macht manchmal an zwei Tagen
zusammen acht Stunden Dienst und möchte nach A-15 besoldet
werden."
Auf der Folie zum AIS-Briefing stand: "Nordholz
PAR-80 u/s." Nach dem Briefing geht Major H. zu Feldwebel FK
und sagt: "Herr Feldwebel, das bei Nordholz ist falsch
eingetragen, das muß PAR-08 u/s heißen." Antwort von
FK: "Nein Herr Major das ist richtig eingetragen, denn PAR-80 ist
eine Gerätebezeichnung genau wie Jäger 90."
Im Flying Country Club saßen einige Offiziere
am Tresen als ein Oberfähnrich mit seiner Freundin ins
Kasino kam. Der anwesende Oberfeldarzt sagte, nachdem er die
beiden gesehen hatte: "Wo kommen wir denn hin wenn hier jeder
reinkommen kann!" Worauf der OFA von einem streitbaren Major
gefragt wurde: "Herr D. war ihre Frau auch schon mal im Kasino ?"
Der Oberfeldarzt bejahte die Frage. Nächste Frage des
Majors: "Ist sie denn Offizier? ?"
Ein Kommandeur beim Briefing: "Wenn ein
Vorgesetzter fachlich nicht fest im Sattel sitzt, dann zieht er
sich am Anzug hoch. Noch bin ich hier nicht sattelfest,
deshalb der Anzug. Ab sofort gibt es entweder Lederjacke oder
Feldjacke geschlossen oder aus!"
Eines abends lamentierte ein Kommandeur der Technik
im Kasino, was für ein fürchterlicher Verein die
Kommandantur doch sei und das gemischte Verhältnis mit
Zivilisten trüge auch nicht gerade dazu bei, daß die
Disziplin besser werde usw.. Der Offizier, der gerade den
Kommandanten vertrat, fragte den Kommandeur. "Wollen sie jetzt
mit nach draußen gehen oder erst später ?" "Warum?" so
fragte der Kommandeur. "Damit ich ihnen wegen ihrer unkundigen
und völlig blödsinnigen Äußerungen eine
Abreibung verpasse!"
Hauptfeldwebel ON war nach Meinung seiner Kameraden
etwas korpulent. Es sagte ein Feldwebel zu ihm: "Herr
Hauptfeldwebel wann wird es Zeit sich einen Diätplan
erstellen zu lassen ?" "Das interessiert mich nicht", so seine
Antwort. Darauf der Feldwebel: "Wenn Sie am Strand sitzen
und Greenpeace kommt und will sie ins Wasser zurück
schieben, spätestens dann!"
Wenn alte Weltkriegspiloten über ihre
Blindflugausbildung sprachen, bekamen die Augen von
Heeresfliegerpiloten einen traurigen Ausdruck. Welche
Erlebniswelt blieb ihnen verschlossen. Dabei wurden gedankliche
Fehler gemacht so der alte Pilot: "Früher hieß es
Blindflug und wir wußten, daß wir eine Zeitlang ohne
Bodensicht fliegen müssen. Heute fliegen die meisten
Heerespiloten blind, es ist egal ob sie nach Instrumenten oder
Bodensicht fliegen."
Oberstleutnant Hunger, der Standortälteste,
besuchte einmal den Hungrigen Wolf, als er der
Standortälteste war. An der Wache fragte er den Soldaten ob
er ihn kenne. Der Soldat verneinte. Daraufhin wollte der
Oberstleutnant dem Soldaten eine Brücke in Bezug auf seinen
Namen bauen und sagte zu ihm: "Denken Sie mal nach. Was haben
Sie, wenn Sie morgens aufstehen?" Der Soldat antwortete trocken:
"Eine Latte."
Ähnlich wie diese Geschichte, jedoch
wesentlich früher soll sich folgende ereignet haben.
Hauptmann Hocker, der Kommandant, war im Urlaub, als ein neuer
Wachmann eingestellt wurde. Als er nach Urlaubsende in
Zivilkleidung auf seinem Moped, Marke "NSU-Quickly", an die Wache
kam, stand dort ein Wachmann, den er nicht kannte und umgekehrt.
Nach flüchtiger Ausweiskontrolle legte der Wachmann dem
Kommandanten die Hand auf die Schulter und fragte: "Mußt Du
in dem Laden hier auch das Geld verdienen?"
Ein Fluglotse in der Anflugkontrollstelle Hamburg
sagte zu einer anfliegenden Lufthansa-Maschine: "Heute hat das
Militär in Itzehoe Scheinerhaltertag, da wollen wieder alle
fliegen, deshalb müssen wir Euch ein bißchen weiter
raus nehmen, aber am Montag geht es wieder normal zu, dann haben
die Scheinerhalter vom Hungrigen Wolf wieder ihr Soll
erfüllt."
Der katholische Militärpfarrer wurde bei einem
Besuch in der Kaserne gefragt, wie er sich verhalten würde,
wenn er gerade ein Kind taufe und zwischendurch ABC-Alarm
ausgelöst werde. Seine verblüffende Antwort: "Ich male
schnell ein Schild mit der Aufschrift >Schutzraum< und
hänge es außen an die Tür."
Es sagte ein Stabsunteroffizier zu einem
Stabsfeldwebel (Luftfahrzeugführer) nach einer
unausgewogenen Diskussion: "In meine Laufbahn kann nicht jeder
kommen; aber jeder Idiot wird Pilot."
Im Flugsicherungszug kursierte ein Spruch, der das
Führungsverhalten der FS-StOffz beschreiben sollte. Der
SATCO führe das Personal nach der Champignon Methode: "Die
Untergebenen wissensmäßig im Dunkeln lassen und die
hellen nach oben strebenden Köpfe möglichst
schnell entfernen."
Der Kommandeur der FlgAbt 61 beschwerte sich: "Es
gibt nur fünf Menschen auf der Welt, die in der Lage sind
die Welt zu verstehen und zu steuern - und alle Fünf
müssen in meiner Abteilung sein."
Ein Kontrolleiter von Hamburg Radar fragt beim
Kontrollturm an: "Macht Ihr heute richtige Flugsicherung
oder ist der HP auf Schicht ?"
Information für einen Hubschrauber bestimmt,
der für die Polizei Amtshilfe leistete. Der OvG rief auf dem
Kontrollturm an und sagte: "Die Frau, die gesucht wird, ist
leicht verwirrt." Darauf der Kontrolleiter zum OvG. "Das wird der
Besatzung der Maschine sehr dienlich sein bei ihrer Suche aus der
Luft."
Frage an die D-EJWY: "Wieviel Personen sind an
Bord?" Antwort: "Es sind keine Personen an Bord!"
Ein Hauptmann war zum Erwerb seiner
Arbeitsplatzzulassung auf dem Kontrollturm. Er arbeitete als
Koordinator. In seinem Blickfeld lag ein Stock. Er fragte den
neben ihm sitzenden Stabsunteroffizier: "Was ist das für ein
Stock?" Antwort des Auszubildenden: "Das ist der
Lehrlingsstock - für uns beide Herr Hauptmann."
Pilot: "Itzehoe Tower this is 8734."
Kontrollturm: "8734 this is Itzehoe Tower go ahead."
Pilot: "8734 is Sierra one for remaining over night."
Kontrollturm: "At Sierra one?"
Pilot: "Affirm at Sierra one."
Wetterbriefing um 1500 GMT. Herr W. sagt vorher, 6
km Bodensicht und 1.000 Fuß Wolkenuntergrenze. Der
Bodennebel wird sich bis zum Beginn des Nachtfluges
aufgelöst haben. Um 1520 GMT startete die erste
Maschine. Herr W. rief auf dem Kontrollturm an und fragte. "Wieso
fliegt die denn, das ist ja Wahnsinn!"
Anruf beim OvWa:
"Herr Hauptmann ich will nur Bescheid sagen, ich kann heute
nicht zum Dienst kommen. Meine Katze ist krank und ich habe mit
ihr einen Termin beim Arzt."
Gegenfrage:
"Haben Sie denn niemanden, der mit der Katze zum Tierarzt gehen
kann?"
Antwort:
"Ich habe niemanden und Sie sollten froh sein, daß ich
überhaupt angerufen habe."
Fachgespräch unter Flugwerkprüfern:
"Hans-Erich du hast in deiner 15jährigen Tätigkeit noch
nicht einmal die Grundbegriffe der Aerodynamik begriffen."
Übung, Verfügungsraum, Alkoholverbot,
Flugdienst schon lange zu Ende. Der Schwarmführer kommt
spät abends vom Briefing und überbringt die
vermeintlich erlösende Nachricht:
"Ein Bier ist frei." Kommentar eines Oberleutnants: "Jetzt will
ich keines mehr, ich bin schon beduselt."
Ein Transporthubschrauber vom Hungrigen Wolf auf
einem Flug in den Süden. Anmeldung bei Wunstorf Tower
für CTR- und Midfieldcrossing. Von Wunstorf genehmigt,
beschauliches weiterfliegen - plötzlich auf Höhe
von Barsinghausen die Stimme des Wunstorfer Kontrolleiters:
"Wollt ihr euch nicht abmelden oder geht ihr zu Fuß?"
"Ich denke alle Hubschrauber fliegen", sagte ein
Hauptfeldwebel nachdem ihm eine auf dem Fahrwerk aufgebockte
UH-1D beim Schleppen über den Fuß gerollt war.
Dem Chef der Transportstaffel mißfiel, wie
die Besatzungen den formalen Funksprechverkehr
durchführten. Er setzte am Freitag 1600 Uhr Unterricht an.
Nach der theoretischen Einleitung kam er zur praktischen
Ausbildung. Er sagte: "Hier eins an alle - kommen." Ungebetene
Antwort eines Feldwebel: "Hier alle - kommen." Der
Unterricht war damit zu Ende.
Bezeichnungen im Disziplinarrecht hatten sich
geändert. Der Chef setzte Unterricht an und erklärte
die neuen Bezeichnungen: "Wenn ich also jetzt eine Geldbuße
verhänge, wieviel kann ich dann einsetzen?" Feldwebel B.
antwortete: "Sie wählen einen Betrag zwischen einer
Mark elf und neun Mark Neunundneunzig."
Ein älterer Oberfeldwebel sagte zu einem
Fähnrich: "Herr Fähnrich sie sollten sich die Sterne
für die Offizierslaufbahn auf die Ärmel nähen
lassen, sonst meint noch jemand sie wären Feldwebel und
hätten Ahnung."
Manöverball: Die Frau eines
Staffelkapitäns fragte beim Tanz einen Soldaten was er denn
von ihrem Mann halte. Der Soldat, der am Morgen disziplinar
gemaßregelt worden war, antwortete: "Ich weiß ja
nicht wie er bei ihnen zu Hause ist aber im Dienst ist er
keinen Schuß Pulver wert."
Ein neuer Kommandeur hatte das Regiment
übernommen. Beim Briefing in der Fliegenden Abteilung wurden
die Soldaten auf ihn vorbereitet und folgende Verhaltensregel
mitgegeben: "Wenn jemand von Ihnen den neuen Kommandeur sieht, so
grüßt er ihn mit Guten Morgen Herr Oberstleutnant und
nicht anders." Zwei Tage später begegnen zwei
Oberleutnante dem neuen Kommandeur und begrüßen ihn:
"Guten Morgen Herr Kommandeur."
Irgendwann nach Ende Flugbetrieb, Beercall im
Kasino. Es wurde von jemandem am Tresen gefragt, ob man wisse
warum ein bestimmter Stabsoffizier beim Standweitsprung nur 1.60
m weit gesprungen sei. Niemand konnte darauf keine Antwort geben.
Dann wurde vom Sportoffizier erzählt: "Der Stabsoffizier hat
heute morgen bei mir angerufen und gesagt, Sie sind doch der
Sportoffizier. Ich muß unbedingt den Standweitsprung
für das Sportabzeichen machen, können Sie es so
einrichten, daß ich um 1000 Uhr springen kann. Ich habe den
Stabsoffizier darauf hingewiesen, daß die Sporthalle zu
diesem Zeitpunkt benutzt wird, wenn er wolle, dann könne die
Standweitsprungabnahme sofort stattfinden. Der Stabsoffizier
hatte aber nicht sofort Zeit und sagte zu mir, er werde sich
darum kümmern, daß die Sporthalle ab 1000 Uhr für
ihn nutzbar wäre. Der Stabsoffizier hätte für
richtig viel Chaos und Verwirrung gesorgt, mehr als sonst
üblich war, aber er konnte in die Halle. Der Standweitsprung
wurde abgenommen und die Weite dokumentiert, er hatte 1.60 m
geschafft." Ein Offizier am Tresen sagte zu seinem
Gegenüber, daß damit seine Frage aber nicht
beantwortet sei. Daraufhin sagte der Sportoffizier: "Wir hatten
aus Vorsicht zwei Matten an die Wand geschoben, die der
Stabsoffizier natürlich gesehen hatte und der wußte,
wenn er weiter als 1.60 m springen würde, dann würde er
gegen die Wand springen."
Beim Northern Beercall standen Piloten von Heer,
Luftwaffe und Marine zusammen und diskutierten wer im gemeinsam
genutzten Luftraum am wichtigsten wäre und wer die Aufgabe
der Luftraumkontrollmaßnahmen wahrnehmen sollte. In der
hitzig werdenden Debatte sagte ein Luftwaffenoffizier die
abschließenden Worte: "Wenn Gott gewollt hätte,
daß das Heer fliegt, dann wäre der Himmel oliv."
Ein Oberst a.D. sagte: "Ich schäme mich
für das Führungsverhalten meiner
Jahrgangskameraden und alles was sie durch ihr Verhalten auf
dem Hungrigen Wolf angerichtet haben".
Ein Mitarbeiter des zivilen Fernmeldepersonals
sagte: "Wir haben uns sehr oft gefragt wieviel Vertrauen ein
Kommandeur zu seinen Untergebenen hat, wenn er wöchentlich
ein paar mal nach Dienstschluß um Kasino und
Unteroffiziersheim schleicht und durch die Fenster kontrolliert,
wer da drinnen ist."
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